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Sábado, 21 de Octubre de 2017
Fecha última actualización 04/03/2016
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HUMOR DE PACIENTES

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  • Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.....


  • Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, ¡ni me ha mirado!


  • - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.


  • En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".


  • - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.


  • Un hombre va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.


  • Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus despistes son cada vez más notorios. Ésta, para ayudarle, le dice. - ¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando. Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación. - Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías. Si puedes darme el nombre de este médico prodigioso... - Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama... Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña? - Montserrat. Y dice, llamando a su esposa: - ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?


  • Una mujer va al psicólogo: - Doctor, tengo complejo de fea. - ¿Complejo solamente?


  • Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. - No, vas a vivir 30 o 40 años más - respondió Dios. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, lipoaspiración, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, ¡se muere! Llega otra vez frente a Dios y pregunta: - ¡Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más? - Si, es verdad, ¡pero te juro que no te reconocí, estás divina!!!


  • Un hombre llega al médico : -Doctor, doctor, aquí tiene mis exámenes, tengo varias enfermedades contagiosas y pestes, ¿qué puedo hacer? -No se preocupe, lo colocaremos en un cuarto particular del hospital y lo pondremos a dieta estricta de pizza. -¿Dieta de Pizza? ¿y eso me curará? -No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.


  • - ¿Qué tal ha ido la operación? - ¡Joder! ¿no era una autopsia?


  • Un hombre hablaba con un amigo : -Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando luego de la operación. -¿Y lo logró? -¡Por supuesto, si tuve que vender el auto para pagarle!


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